Мир Визиток
Типография «Принт-Сервис»
+7 (495) 955-78-98
zakaz@vizitki.org
Документ без названия

Юмор полиграфический

• Однажды
Приходит клиент южной наружности в типографию, заказать визитки, и говорит:
— Хочу визитки, что бы все говорили «ВАЙ»!
— Да, можно, — отвечает менеджер, — взять бумагу тачкавер черного цвета, сделать тиснение золотой фольгой...— показывает образец.
Заказчик крутит визитку в руке и говорит:
— Да... Круто! А сдейка мне такую же визитки, но что бы с одной стороны она вот такая же была (черный тачквер с позолотной фольгой),
А С ДРУГОЙ ПРОЗРАЧНАЯ!

• А потом можно чуть-чуть переделать макет?
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, и не скажу, мол, заплатите мне еще раз!

• Телефонный звонок
— Алло! Доллары продаете?
— Продаем. . .
— Почем?
— По шесть.
— По шесть?! Алло, это обменник?
— Нет, типография.

• Лето
Типография. Лето. Не сезон. Заказчики, какие есть грамотные, выносят мозг своей грамотностью.
ВЕзитки, лЕстовки и каталог на скреБку — еще обычное дело, но «клитерный» лак…)))

• В секс-шопе
Корректору в типографии попадается всякое, но за ошибки, в основном, несут ответственность заказчики, которые Заказали печатать буклет о здравницах и гостиницах Крыма. Каждое такое заведение снабжено собственным пляжем, который в свою очередь в большей или меньшей степени оборудован «водноспортивным инвентарем». Предпоследнее словцо иногда выглядело среди прочих диких ошибок как «ВВодно-спортивный». Через какое-то время мы с верстальщиком уже начали плеваться и бухтеть, дескать, шоб этот заказчик уже ВВЁЛ себе шо-нибудь куда-нибудь… В общем, водноспортивный инвентарь отличается от ВВодно-спортивного тем,
что второй продаётся в секс-шопе!

• Типа
Жена нового русского хвастается перед подругой:
— Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.

• Дизайнер
Сколько раз увидишь дизайнера – столько раз и утверди …!
***
Торопить дизайнера – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера…
***
Если дизайнер тормозит или завис — не кричите на него, не ругайте — просто перезагрузите…

• Ценовая политика
— Почему у вас такие дорогие визитки?
— Потому, что у нас высокая аренда и много сотрудников!

• Да нет, нет да, все нормально
Что будет если текст перед печатью не перевести в кривые — будет «кривая» печать…

• Первый день резчика
Года три назад был срочный заказ — печать визитных карточек. Визитки напечатаны, осталось порезать. Заказчик ждет. Проблема — один резчик в отпуске, другой заболел — за станком ученик, которому впервые пришлось резать визитки в размер. Порезал…, менеджер, которому пришлось эти визитки сдавать, смотрит то на них, то на заказчика ( визитки получились все разные и косые) оправдывается, что-то лопочет, типа, щас перепечатаем, на что заказчик выдает: — Этой дуре и такие пойдут!!!

• ТЫЖреклкамщик
Нам очень часто предлагают бартер, в обмен на наши услуги предлагают свои, в основном, не нужные на данный момент, либо не в том количестве.
Мы люди скромные, нам много не надо — согласны на бартер бензином, оплатой мобильной связи, продуктами питания.
И все-таки, иногда лучше деньгами, а вернее — деньгами лучше всегда!

• Заказ на просчет
Вашему вниманию предлагается новая услуга «расчет заказов» — недорого!
Мы посчитаем любой ваш заказ за 100 рублей — оплата в удобной для вас форме. Предоплата 100%
Условия: вы оплачиваете стоимость, даете нам задание на расчет, мы считаем, если вас не устраивает стоимость, значит вам повезет в другом месте, если устраивает — стоимость расчета заказа ВХОДИТ в стоимость будущих работ!
Возможно в дальнейшем мы будем только рассчитывать, в общем как пойдет, пускай печатают конкуренты.:)

• Татуировка
Сидят двое.
Один спрашивает, указывая на наколку:
— это офсет или шелкотрафарет???
— неа, вышивка.

• ЙА КРИВЕДКО
Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было.
Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т.д. — записали.
Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок — читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга…

• Супер-визитка
Это — гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это — препрессчик осатаневший,
Который меняет шрифтик слетевший
В макете гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это — принт-менеджер дремлет в кроватке,
Который сегодня забыл о приладке
Этой гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это — печатник с душою Ван Гога,
Который добавил мадженты немного
В эту гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это вот — резчик, Рустам-бюль-Оглы,
Который не любит прямые углы,
Который порежет супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это — директор, в своём деле — ас,
Вручает клиенту важнейший заказ —
Нашу гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это — заказчик, в сознанье едва,
Поскольку заказ был — плакаты А2,
А не гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

• Календарь с девушкой напечатать?
1994 год… сидим в производственном отделе постсоветской типографии…работу сдаем…
Заходит лихой парень:
-А вы можете календарь с девушкой напечатать?
— А что у вас есть -пленки, слайд?
-у меня девушка есть! — и машет рукой в сторону коридора…

• Как забрать тираж?
Полиграфист приезжает в типографию забирать тираж.
Звонит в цех с проходной, его спрашивают:
— ну что, тираж-то смотреть будешь?
— да не, не могу, я с дизайнером…
— а ты его на проходной привяжи.

• Пирожок?
— Пирожок будешь?
— Угу…
— А четыре?
— ?!! Как это — пирожок А4?!!

• Adobe Photoshop
Быстpо и качественно:
— отбеливаем зyбы;
— yдаляем pодинки;
— кpасим волосы;
— меняем пигментацию кожи.
Фиpменное обоpyдование (Adobe Photoshop)

• Фотоэпиляция
И еще вариант:
Девушка звонит в салон красоты:
— Простите, а фотоэпиляция — это как?
— В фотошопе…

• 100$
Только компьютерщик может взять у начальника 100 баксов на память.

• На Макинтошах работаем
— У вас в типографии компьютеры есть ?
— Нет, мы на Макинтошах работаем !

• Стопу подравняй
— Почему ты не работаешь? — спрашивает печатник у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда стопы выравнивай!

• Календари испортились
— На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
— Да что там могло испортиться, это же не еда!?
— Календари.

• Поиграть со шрифтами?
Заказчик (бодро) из-за спины Первого дизайнера: — Поиграйте пожалуйста шрифтами!
Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер): — Ариал!
Второй дизайнер: — Ага, мне на <Л>… э… Леттер готтик!
Первый дизайнер: — Каслон! Тебе на <Н>!
Второй дизайнер: — Нью баскервиль!
Первый дизайнер: — Лазурский!
Второй дизайнер: — Ижица!
Первый дизайнер: — Снова на <А>… Академия!
Второй дизайнер: — Янус!
Заказчик (тихо): — Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть…

• Пресс-релиз «Посылка с гашишным маслом»
Работаю выпускающим редактором в информ. агентстве. Звонит телефон:
я- Алло.
собеседник- Здравствуйте. Это из госнаркоконтроля вас беспокоят. Вы получали посылку с гашишным маслом?
я, честно признаться, охренел и честно признался что ничего подобного не получал.
собеседник- Странно… (и после минутного молчания добавляет) Сейчас еще раз отправим.
я (робко)- а зачем?
собеседник- как зачем? (и гордо так говорит)мы всем отправляем!
Положив трубку я в шоке побрёл покурить, а когда вернулся за комп, увидел новое письмо в почтовике:
отправитель: госнаркоконтроль
Тема: Пресс-релиз «Посылка с гашишным маслом»..
Пора в отпуск…

• Р-cool grey #3
Заполняет печатник анкету на водительские права.
рост — 180 см
вес — 78 кг
цвет глаз — Р-cool grey #3

• Современный типография в Китай
Мы дожили! В наше издательство торжественно пришли китайцы. Унять слёзы невозможно.
«Уважаемый директор в издательстве Memories.
Здравствуйте!
К вам обратиться? китайская современная типография «Reliance Printing».Мы посмотрели ваш сайт в интернете…
У компания «Reliance Printing» квалифицированные персоналы…
Мы сотрудничаем весело и успешно. Наши клиенты довольны о наше сервисе и прайсе! Я поставил несколько книги, которое мы производили в приложении…
Надеемся, что мы будем вместе весело сотрудничать!…
Менеджер по российской рынке.»
Уважаемый китайский? современный типография в Китай!
К вам обратиться Игорь Белый.
Ваша письмо весело и успешно, и наши персоналы довольны. Мы даваем нашим клиетам смотреть ваш сайт в интернете, там иероглифы и весело.
Мы как-нибудь заказать у вас вашу сложную изысканную упаковку и журнал, сервиса и прайса, и будем вместе весело сотрудничать по всей российской рынке.
В приложении несколько наша книга для первый класс по русский язык

• «Цветопробу придумали трусы!»
В одном рекламном агентстве висит плакат такого содержания:
«Цветопробу придумали трусы!»

• Черно-белый монитор
Заказчица принесла вёрстку полноцветного журнала, подготовленного к печати.
Она: — А нельзя ли посмотреть странички на вашем мониторе?
Я: — Что же, Вы не видели свой журнал?
Она: — Так у меня монитор черно-белый…

• Прозрачные дырки
Клиент забирает заказ: Ой! А вы забыли на плакате по углам ДЫРКИ сделать…
Консультант: Нет проблем! Сейчас сделаем! КАКОГО ЦВЕТА?…
Клиент: — ПРОЗРАЧНОГО!

• Не лошадь, а дизайнер
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
— Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи…
Лошадь:
— Что нибyдь не так?
Баpмен:
— H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка:
— Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса… (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy… Подходит к стойке и говоpит:
— Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!….
Лошадь:
— А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
— В циpке.
Лошадь:
— Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
— Аpена!! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а зачем Вам там дизайнеры?

• 17 полос
Заказчик из швейной фабрики с буклетом про верхнюю одежду. Получается 17 полос на скрепку. Долго пытаемся объяснить, что 17 полос не бывает, и нужно либо отнять, либо прибавить. Не получается. Не понимает.
Наконец он произносит:
«У меня в коллекции нет никаких полос! У меня все пальто в клетку!».

• Футболка для шефа
Составление надписи для переноса на футболку.
Клиент: А вы нецензурные надписи принимаете?
Дизайнер: Ну, смотря до какой степени нецензурные.
Клиент: До самой последней. Мне шефу на футболку.

• Лет пять-восемь
Мой приятель работает в отделе полиграфии на киностудии. оперативная полиграфия, ризограф и так далее, Ну там сценарии распечатать , … На днях рассказал байку:
обращаются к нему из одной съемочной группы давние знакомые и спрашивают:
— Сколько будет стоить напечатать пачку баксов? (Естественно, имея в виду реквизит для съемок, кукла из обычной бумаги.)
Ну мой друг На автомате им и в ответ:
— Лет пять-восемь. Сейчас без конфискации.

• Белым цветом не печатает (
Звонок в сервисную службу:
— Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
— А что с ним?
— Белым цветом не печатает…

• Из словаря полиграфического юмора:
Автомат-оружие массового поражения и обозначение механизма бокового равнения бумажного листа офсетной листовой печатной машины.
Ваять-создавать компьютерный макет будущего изделия. Как правило, используется в негативном смысле. Крик: «Кто ваял нетленку?!», раздавшийся с участка предпечатной подготовки, означает, что принесенный в типографию макет отпечатать невозможно.
Вода- увлажняющий раствор любого состава.
Вырубка- состояние печатника после ночной смены.
Выключка- то же, что и Вырубка.
Выносной пульт управления печатной машины- шкаф для хранения продуктов.
Высокая печать-результат работы бригады печатников-баскетболистов.
Глубокая печать- результат работы бригады печатников-водолазов.
Денситометр-коробочка с проводком, служащая для украшения пульта печатной машины.
Дезигнер- дизайнер, от англ. Designer.
Дрюкать-печатать на тампонном станке (от немецкого названия девайса TAMPONDRUCKMACHINE).
Индюк-программа верстки «InDezign».
Ирисовая печать-обклейка запечатываемого материала фантиками от ирисок.
Забивание печатной формы-разновидность игры в домино.
Замываться-очищать трафаретную сетку и рамы от краски.
Зашопить-обработать картинку в программе растровой графики «Adobe Photoshop».
Зернистость-структура лучшей закуски под коньячок при сдаче тиража состоятельному привередливому заказчику.
Зяба-нечитаемые символы при распечатке несоответствующим шрифтом.
Качало-ручной трафаретный станок.
Кваркать-работать в программе «Quark Xpress».
Косяк-проблема при печати.
Король Дров-программа «Corel Draw».
Кривой шрифт-шрифт который был преобразован в «кривые Безье».
Крышкоделательная машина-незаменимая вещь в хозяйстве при производстве солений и варений.
Манагер-менеджер по продажам полиграфических услуг, от англ. Manager.
Марашки-мелкие зверушки, прыгающие грязными лапами по печатным формам.
Макулатура- результат прохождения чистой белой бумаги через печатную машину и ВШРА.
Монтажный стол-фундамент корпоративного духа.
Муар тебе во все сито- одно из подкольно-ругательных пожеланий в трафаретном цехе.
Нахзац-элемент издания в виде односгибного листа бумаги или конструкция из двух листов, скрепляющих книжный блок с задней сторонкой переплетной крышки (а Вы что подумали?).
Ниткошвейная машина-продукция завода Зингер, любимая «игровая приставка» для женщин в прошлом веке.
Негатив-корректно выраженная суть речи Заказчика после приема тиража, отпечатанного в ночную смену.
Оригинал макет-недостижимый идеал для будущего изделия.
Односторонняя печать-проводка бумаги с одной стороны печатной машины (левой или правой).
Печатная машина-аппарат для производства макулатуры.
Печатный цилиндр-головной убор, элемент рабочей формы печатника-джентельмена.
Печатник-человек, который знает, куда в машине заливается краска и в какой типографии печатникам больше платят.
Писюк-компьютер на платформе PC. Поэтому фраза вроде «Васин писюк» или «Писюковое файло» значит совсем не то, что можно было подумать.
Полошение-перекрашивание лошади в зебру.
Приверстка-тоже, что и Отвертка, но для осуществления обратной операции (а совсем не стопа книжных блоков, журналов или брошюр, подготовленная для обработки (прессования, обрезки с трех сторон).
Противоотмарочные средства-аннигиляторы пятновыводителей.
Резак (иврит)-приспособление для «обрезания» бумаги. «Обрезание» осуществляется одним или несколькими кашерными ножами.
Спэдээффить-создать pdf файл.
Технотранс-это аппарат, из которого печатник гонит спирт (или самогонный аппарат).
Ускорители высыхания красок-сотрудники типографий, ответственные за закупку и «сидячие на откате» у поставщиков расходников.
Фигня-наиболее распространенный в полиграфии термин. Обозначает все ненужные термины. Так, например, в типографии Вам скажут: «У Вас есть проблемы на фронтисписе», а скажут: «Что это за фигня у Вас на второй полосе?»

• Georgia
По словам замглавы Роспотребнадзора Виссариона Кабельникова, употребление шрифта Georgia в текстах может нанести серьезный ущерб зрению российских граждан. ‘Шрифт Georgia не прошел необходимых согласований’, — отметил Кабельников.
Чиновник подчеркнул, что все веб-странички, которые попадают из-за рубежа на компьютеры российских пользователей и содержат шрифт Georgia, следует рассматривать как провокацию южных соседей России. В свою очередь, МИД заявил, что граждане, в чьем распоряжении оказались документы с нелегальным шрифтом, обязаны сдать их в соответствующие органы, где им обменяют шрифт на Arial, одобренный в органах внутренних дел, а также отделом по внешней политике.

• авказЖ
Объявление в газете:
‘Ресторану ‘..авказ’ требуется неоновая буква ‘К’ (или ‘Ж’, работающая наполовину)’.
Через 3 дня, в той же газете:
‘Ресторану ‘..авказЖ’ требуется непьющий монтёр неоновых вывесок’.

• Что вы тут повесили! Это безобразие!
Полиграфическая выставка. Возле одного стенда солидная дама скандалит:
— Это публичное мероприятие! Что вы тут повесили! Это безобразие! Здесь дети ходят! — показывая на плакат на котором и правда групповуха — крутая, откровенная порнография.
На шум подходит организатор выставки, тщательно осматривает плакат и, пожимая плечами, произносит:
— Нормальный плакат — муара нет, маджента не завалена.

Если Вы знаете курьезные истории, анекдоты, связанные с типографией, присылайте, с радостью повесим его на этой страничке.


 

© «Мир визиток» – печатные салоны, 2017

+7 495 955-78-98
+7 495 923-19-30
Яндекс цитирования визиток Rambler's Top100 SpyLOG Яндекс.Метрика
Дизайн и разработка сайта
Студия «Idee Fixe»